老公,昨晚你又没有回家,我又有一周没见到你了,虽然特别想念你,但已经没那么期盼你回家了。你不回家我反倒觉得心里有一丝的轻松,我不知道自己是怎么了,是因为等待吗,是长久的等待让我的心变冷了吗？

咱们已经结婚八年了,相守的日子加起来也不足半年吧.恋爱时你曾对我说,会一辈子守着我、珍惜我的,可婚后等你回家成了我永远的功课。我知道,你是因为工作,因为这个家,才会疏忽我的,可你不觉得咱们越来越疏远了吗?我天生就是个渴望激情和浪漫的女人,渴望被人宠爱,可你给我生活实在是太平淡了,平淡地让我窒息。

咱们经历了多少的磨难,才走到今天,你都忘记了吗?这么多年,你未曾送过我任何的礼物,每次我说起,你总说:“钱不都在你那吗,想要什么自己去买吧。”可老公,你不懂吗,那对女人来说意义是不一样的。回忆过去,发现值得我感动的东西太少了,现在唯一能记得的也只有那个汉堡包了,那个过去了六年我依然会想念的汉堡。

记得那时咱们还很没钱,汉堡对于我们来说,就是很奢侈的食物了,我们一直没去吃过。那天你送你老板一家人去郑州玩,中午他们去德克士吃饭,你怕打扰他们一家就没进去,在车里等他们。他们就给你捎了一个汉堡,你却一直没吃,把它带回了家。下午到家后,你从兜里掏出那个汉堡,对我说:“乖,我没舍得吃,给你留的,你吃吧。”那一刻,我心特别的感动,真的,我一边流泪一边吃着汉堡,虽然汉堡早已经凉了,但我吃着觉得特别的香,以至于都过去了六年,我依然能闻到它的香味。

可这种记忆实在是太少了,记忆里更多是你留给我的伤痛,我身体不好,每次生病,你都会说:“去看看吧。”却从没请假陪我去看过医生,你不知道,我看到医院里那些生病的人都有那么多家人在呵护,我有多羡慕,只有我,每次都是孤零零的一个人。还记得我生女儿那天,我躺在医院里等了你一整天,直到晚上九点你才赶到,你的理由竟是给你老板家帮忙去了,太忙了没法请假。我知道你脸皮薄,不好意思和领导请假,可你不知道吗,女人生孩子就是在过一道鬼门关吗？如果那天你回来之前我就死了呢，你不后悔不难过吗？其实那天我真的差一点死了,如果不是医生们的快速急救,我真的就走了。你知道吗?在我呼吸即将停止的那一刹那,我心里有多留恋,多留恋你和那个刚出生我仅看了一眼的女儿。

其实我是个特别容易满足的女人,我不要求你很有钱,不要求你给我买那些贵重的礼物,只要求你每周能回家看我两次,陪我说说话,陪我一起吃饭,可你做不到啊。每次的责问,每次的争吵,你都是一言不发,不给我一个字,没有安慰,也没有解释,只是沉默,令我窒息的沉默。然后你就会在我的抽泣声中沉沉睡去,留下那个流着泪的绝望的我。有时我真的是恍惚了,看不清了,真的是你的心太大了呢,还是你早已厌倦了,不在乎我了呢？ 

如果你不在乎我,为什么在你的眼睛里有时会流出那么浓的爱意呢；如果你不在乎我,为什么每次你拥我入怀,都抱的那么不舍呢；如果你不在乎我,为什么我每次说离婚,你总和我说,离婚你啥也不要,还要把自己送给我呢?就是因为我心里知道,你爱我,也爱这个家,可你就不知道珍惜,我才会更心痛的。如果你心里真的有了别人,我反而会很释然地放你走的,也就不那么心痛了。

老公,我真的不想再努力了,再多的诉说,再多的表白,你给我的永远只有一句话:“乖,对不起！”老公,你以为我喜欢每天沉浸在网络中吗？你以为我不知道网络里都是假的吗？是我的心太孤寂了啊！你每次打电话,总是那几句例行公事般的嘱咐。吝啬的连一句“我想你”也不舍得说。我容忍不了你爱我但不珍惜我,不珍惜这个家啊,我的心在逐渐走远,你没发现吗？你真的要等到失去之后才会去珍惜吗？最后只想和老公说,以后你能学会珍惜我的心吗？爱我就别在伤害我！